"Espacio para el sentido del humor"

[joséluis]

Ahí van otros pocos:


Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.

- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!

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Un gitanillo en la escuela...- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?

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Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?

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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...¿ A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...

[Halcon Callejero]

Pero que vburro me pone ese vestidito puesto en esa percha......!!!!



Fijaos lo burro que me pone que lo he escrito con v y con b

[BubuDR]

Perdona Halcon callejero, creo que te has equivocado de sección
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Esto tienes que colgarlo en " imagenes Espectaculares II,algunas dos rombos"


Esta tremenda la muchacha

[vespitrom]

Una pareja japonesa está discutiendo.
El hombre grita:
-Sukitaki ! ! !
La mujer contesta:
-Kowanini !
El hombre dice:
-Toka a anji rodi roumi yakoo !
La mujer, de rodillas, le suplica:
-Mimi nakoundinda tinkouji ! !
El hombre le contesta:
-Na miaou kina tim kouji !

Y tú, leyendo como si entendieras japonés... Amos !! no jodas!

[vespitrom]

[vespitrom]

Conversación en el chat

EL:
Hola !! quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy politico en activo desde hace 10 años, y soy honesto.

ELLA:
Holaa !! encantada !! tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.


Salu2

[vespitrom]

Salu2

[barbajavi]

EDITADO para que no se ofenda SAR

[vespitrom]

Salu2

[vespitrom]

Que mala leche la nuera "periodista"
La niña no tenía mas sudaderas



Salu2

[barbajavi]

La casa blanca

Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.

Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.

Los otros se le quedan mirando perplejos.

- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Minutos más tarde, un teléfono suena.

Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:

- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.

Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.

A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.

Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:

- Estoy recibiendo un fax.


SALUDos,, jajajajajaja...

[vespitrom]

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- ¿Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?


- Para que la hija de p*a con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas.

[eNormy]

http://www.goear.com/listen/fb9d704/seg ... -del-bueno

[vespitrom]

Dos ganaderos.....................................

DOS GANADEROS SE ENCUENTRAN EN LA FERIA DEL GANADO Y HABLANDO DE SUS RESES.

- OYE, TU SEMENTAL, ¿ MONTA BIEN A LAS VACAS ?

-PUES MIRA, AL PRINCIPIO ANDABA APÁTICO, Y NO QUERÍA SABER NADA, ASÍ QUE FUI A VER AL VETERINARIO Y ME RECETO UN TÓNICO PARA LEVANTARLE EL ÁNIMO, Y DESDE ENTONCES, NO VEAS, MONTA A TODAS LAS VACAS TRES VECES AL DÍA.

- ¿ Y CÓMO SE LLAMA ESE TÓNICO ?

- PUES EL NOMBRE EXACTO NO LO SÉ, PERO SABE A MENTA

[stormbringer]

[barbajavi]

Este video es para Santa Claus:




SALUDos

[Mamut]

Pregunta el alumno shaolin:
-Maestro,¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?

Responde el maestro shaolin:
-En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodidoo...y si te ayudan, es porque te van a joderr...

[barbajavi]

SALUDos y suerte.

[barbajavi]

SALUDos

[Thevil]

Yo oa subo un captura de mi movil, hecha hace 2 minutos... Mirad la fcha del post de vespitrom....

[jpbullas]

Eso es xq va con la fecha d su primera vespa!!!!!!!

Jajajajajajaja

[RaulVS]

Por fin alguien lo escribe sin faltas de ortografía:

[rck]

- Buenas tardes. Mi nombre es Oswaldo Fuentes y le llamo de Movistar. ¿Me puede indicar su nombre para dirigirme a usted?

+ “Iker Casillas”.

- Encantado Sr. Casillas. ¿Es usted el titular?

+ Un momento por favor… ¡¡¡¡¡ADÁNNNN!!!!! ¡¡¡¡¡Es para ti!!!!

[vespitrom]

Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo, se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:

- La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.

El hombre acepta e ingresa como fraile.

Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice:

- Poca Comida.

Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad: Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice:

- Cama Dura.

Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década, el hombre dice :

- ¡Me voy¡

A lo que responde el Abad:

Ah! cabr*n, esto ya lo veía yo venir, ¡¡desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!

[Panou]

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- Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?

- ¡ Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"

- ¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?


- ¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"