"Espacio para el sentido del humor"
Moderadores: Ultimo Mohicano, Cheri, Emecé
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@ngel
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Jinetenocturno
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charlybosky
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#33 Prototipo de 650 ....Con dos tubos de escape?
Creo que esta a punto de salir la 650 con dos tubos de escape.
La ubicacion del segundo tubo, la han puesto un poco a lo loco. No creeis?
La ubicacion del segundo tubo, la han puesto un poco a lo loco. No creeis?
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Capdetrons
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#34
Hostia, Charlybosky, a mí me da que los vecinos se van a quejar del ruido del escape...
El tío lleva el kit de supervivencia integral, con sus beans y todo, con un par.
;-6 .-7 .-7 .-7
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Socio Mutua Motera 9376
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cranealk
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#39 Decalogo pal novato
He copiado este post desde otro foro y creo que es muy del interes de los que como yo somos novatos. No se si se puede por lo de los cospirais esos pero hay lo teneis.
DECÁLOGO DEL MOTERO NOVATO:
1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son delicados.
2) El suelo del párking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, pq luego te toca levantarla.
3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como circular 20 km con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que suscribe)
4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del párking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...pero que conste que eso AUN no me ha pasado)
5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto.
6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo...
7) La carretera es una gran papelera donde los residuos de autodestruyen como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios, ...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás.
8) Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.
9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos (como yo). Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.
10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.
V’sss didacticas
C0y0te
Epilogo: del FRIO... del pu*o FRIO, hablaremos otro día...
DECÁLOGO DEL MOTERO NOVATO:
1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son delicados.
2) El suelo del párking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, pq luego te toca levantarla.
3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como circular 20 km con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que suscribe)
4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del párking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...pero que conste que eso AUN no me ha pasado)
5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto.
6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo...
7) La carretera es una gran papelera donde los residuos de autodestruyen como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios, ...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás.
8) Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.
9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos (como yo). Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.
10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.
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_Ra
- Pesao
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#40
Del tercer punto del decalogo ya contare un dia como se le puede hacer un invertido a una Vespa, a la vez que pones los ojos vizcos por que has visto a una avispa apoyada en la visera, pero por dentro del casco y zumbando. 
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rayo_dl650
- Cansino
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#42
Muy instructivo si señor, aver cuando nos cuelgas la segunda parte. :D :D :D :D :D Saludos y a ponerlos en prastica :wa)
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vstroman
#43 Un chiste de cirujanos
Cuatro cirujanos discutian sobre quienes son los mejores pacientes del mundo.
-El primer cirujano dice: Me gusta operar economistas porque cuando los abres todo lo de dentro está localizado por números.
-El segundo responde: Si, pero los eletricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores.
-El tercer cirujano dice: A mi, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo dentro de ellos está colocado por orden alfabético.
-El cuarto cirujano (como no, español) les dice a todos:
¡Que coñ*!, todos ustedes estan equivocados. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar, no tienen corazón, no tienen co*ones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
-El primer cirujano dice: Me gusta operar economistas porque cuando los abres todo lo de dentro está localizado por números.
-El segundo responde: Si, pero los eletricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores.
-El tercer cirujano dice: A mi, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo dentro de ellos está colocado por orden alfabético.
-El cuarto cirujano (como no, español) les dice a todos:
¡Que coñ*!, todos ustedes estan equivocados. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar, no tienen corazón, no tienen co*ones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
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CANARYSTROM
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#44
j....r que bueno si señor, con perdon ara los médico electricistas y economistas :-3
A quien Diós se la dé, que le ponga gasolina.
Suzuki DL 1000 V-STROM plata K5.
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coyote_menja_paminos
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#45
Y cuántos jacos dices que añade el tubarrín ???
Eso sí, medioambientalmente homologado: no daña la capa de ozono...
COYOTE ;-5
Eso sí, medioambientalmente homologado: no daña la capa de ozono...
COYOTE ;-5
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coyote_menja_paminos
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#46
Piensa mal y acertarás ...
A ellas también les ha gustado :oops: ??? (a las que llevan el anillo... y a las que no .-4 ).
Muy bueno ;-6 .
COYOTE ;-5
...A ellas también les ha gustado :oops: ??? (a las que llevan el anillo... y a las que no .-4 ).
Muy bueno ;-6 .
COYOTE ;-5
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coyote_menja_paminos
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#47
No hace falta estarse mamando el rodaje para aplicarse el decálogo...
El que pueda, que lance la primera chinita (que no salga a 120 por hora, esperemos...).
Filósofo, que eres un filósofo (y es que es real como la vida misma).
COYOTE ;-5
El que pueda, que lance la primera chinita
(que no salga a 120 por hora, esperemos...).Filósofo, que eres un filósofo (y es que es real como la vida misma).
COYOTE ;-5
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curvastrom
- Asiduo
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- Registrado: 13 Feb 2005 17:45
- Ubicación: Las Rozas (MADRID)
#48
Muy bueno 
No se por que, pero me siento bastante identificado :D :D :D Sobre todo en eso de que pensarán cuando me ven con el pedazo de moto a 80, dirán ¡vaya pardillo! con semejante moto y pisando huevos... Eso sí, que se preparen cuando haya acabado el rodaje, entonces si que voy a pisar o mejor tocar huevos... :D :D
Saludos,
No se por que, pero me siento bastante identificado :D :D :D Sobre todo en eso de que pensarán cuando me ven con el pedazo de moto a 80, dirán ¡vaya pardillo! con semejante moto y pisando huevos... Eso sí, que se preparen cuando haya acabado el rodaje, entonces si que voy a pisar o mejor tocar huevos... :D :D
Saludos,
V'sssssssss
Socio MGM nº6874
Socio MGM nº6874
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vsmoke
#49
Real como la vida misma 
Nota la pie a los puntos 3 y 7:
Si el "ioputa" enlatado que va delante tira una colilla encendida, práctica muy común por desgracia, se permite parar en el arcen para dar gracias al cielo de rodillas por llevar la visera bajada (5 segundos antes la llevaba abierta por que se me empañaba)
Nota la pie a los puntos 3 y 7:
Si el "ioputa" enlatado que va delante tira una colilla encendida, práctica muy común por desgracia, se permite parar en el arcen para dar gracias al cielo de rodillas por llevar la visera bajada (5 segundos antes la llevaba abierta por que se me empañaba)