"Espacio para el sentido del humor"

[kunny13]

[vespitrom]

[barbajavi]

ASPIRANTES:

Academia de cadetes de la Guardia Civil ,el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer aspirante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'


El aspirante contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.


El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.


Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo aspirante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?


El segundo aspirante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!'


El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?


Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer aspirante, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.


El aspirante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.


El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.


Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.


- ¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?


- Fue fácil-contesta el aspirante-,no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja ! jod*r !


SALUDos

[Mamut]

Como escapar de la policia:

http://www.youtube.com/watch?v=iFVl2ANu ... r_embedded

Video sin título:

http://youtu.be/YykuCbkCKls

[vespitrom]

Muy buenos ! !
El segundo lo alboroto yo en na !
Salu2

[vespitrom]

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.
Entró CENICIENTA y a los cinco minutos salió llena de alegría:
– ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.
Luego entró PULGARCITO y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
– ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
– ¡¡Aún soy el único elefante volador!!.
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones… y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
– ¿¿¿Quién coñ* es Bankia???

[vespitrom]

El único recorte que me ha gustado.


Salu2

[joséluis]

Pues otro más:

[ISIMAC]

Enrique notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo,
estaba encantado, al igual que su esposa.

Después de varias semanas, su pene había crecido
hasta casi cincuenta centímetros.

Enrique estaba muy preocupado. Tenía problemas al vestirse y para caminar.
Por lo que él y su mujer fueron a ver a un
eminente urólogo.
Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema
de Enrique podría solucionarse con
un tipo de cirugía correctiva.


- "Cuánto tiempo estará con muletas", preguntó ansiosa la mujer de Enrique.
- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.
- "Bien", dijo ella fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"

[eNormy]

"Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la po**a del tío, te regalo la mira telescópica
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro."

[margiver]

"Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la po**a del tío, te regalo la mira telescópica
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro."

Jajajajaja, muy bueno.

[BubuDR]

Se está muriendo la suegra y en su agonia mira hacia la ventana y dice:
-Qué bonito atardecer.!
y el yerno le dice:
-No se distraiga suegrecita. concetradita......mirando el tunel,mirando el tunel!.....

[eNormy]

Una de las personas que mejor sentido del humor tiene, seguro que te saca media sonrisa... de complicidad!

de Miquel Silvestre


- Dime una cosa - soltó al ver mis lesiones- , ¿por qué no viajas en coche?
Aquel bienintencionado muchacho tenía todavía mucho que aprender. Una vez que te engancha el motociclismo, estás atrapado para siempre. Es posible que por miedo, por presión familiar o por responsabilidades mal entendidas dejes de montar, pero lo cierto es que siempre lo echarás de menos.Es una adicción más. El que monta lo sabe; el que no lo hace no lo entenderá jamás.Aún así, traté de explicarselo.
- El viaje en moto es una de las últimas aventuras reales que quedan. Un automóvil es una caja en la que uno se aisla del exterior, pero sobre una motocicleta uno es el exterior. No hay barreras entre tú y el paisaje; sobre ti golpeará la lluvia, el viento y el sol. Claro que te cansarás antes y estarás expuesto a graves riesgos. Pero serás ágil. Serás centauro, caballero y nómada de corta impedimenta. No cargarás más que con lo imprescindible y aprenderás a renunciar a lo accesorio. Si esto no te parece motivo suficiente, no creo que pudieras entenderlo ni aunque estuvieramos hablando durante horas.


Quizás alguno no lo ubicaríais aquí, pero pienso que mejor sentido del humor que este pocos...

...y si quieres reirte, aisla la imagen que se te ha formado al leerlo y extrapola a una circunstancia diferente...

[vespitrom]

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m31v2 ... 1_1280.jpg
Salu2

[vespitrom]

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo .
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente,
había una nota de agradecimiento y una
docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo y cuando fue a pagar,
el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de
agradecimiento y una cesta de estupendos Panes Rústicos esperándolo en
la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de
pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de
agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como : ' Cómo
mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces , un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el
peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una
docena de diputados, alcaldes, concejales...
haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe
actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la
Honorable Clase Política del país.
Por favor, en las próximas elecciones, vota con más cuidado...
Atentamente

EL PELUQUERO

[BubuDR]

[gorktron]

Pifias Variadas:

[barbajavi]

Saludos.

[RaulVS]

[barbajavi]

Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!

- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??

- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu pu*a madre!!!

[vespitrom]

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella superstripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba .
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...

[barbajavi]

DIFERENCIA ENTRE DISOLUCIÓN Y SOLUCIÓN:

RESPUESTA :

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.,,,,

ESO ES UNA DISOLUCIÓN.

PERORO SI LOS METEMOS A TODOS,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ¡¡¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!!!


SALUDos

[barbajavi]

SALUDos

[gorktron]

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo su cuerpo... El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡coñ*! Nunca he visto nada parecido.

Mira al jubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?

El jubilado:
- Por supuesto. Pero saque al león.

[vespitrom]

Una mujer muy guapa conduce demasiado rápido al salir de trabajar porque no llega a la cita de la peluquería . Va discutiendo con su marido por el móvil y al llegar a un semáforo que se acaba de poner en rojo tiene que dar un frenazo para no arrollar a una mujer sucia y de pésima apariencia.
Es una mendiga que se acerca a la ventanilla y le pide dinero para la comida.
Ella toma 50 € y le pregunta:
-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarías todo?
-Qué? Doña, no tengo amigas, vivo en la calle !!!
-Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas…
- No irías a la peluquería a arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni sé cómo es una peluquería!!!
- Huumm… Bueno, no te voy a dar el dinero, pero sube al coche que vas a venir
a comer conmigo y con mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Pero su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!!!
-Mejor!!
Quiero que vea cómo se ponen las mujeres cuando:
No salen con amigas,
no van de compras,
ni van a la peluquería!!

Para que sepa que la mujer NO gasta, INVIIIEERTEE!!!