Buenas compañeros ;-)
Un chiste un pelín cachondo:
Una mujer entra en su casa y encuentra a su mario con otra, se vuelve loca coge un cuchillo y le corta la po**a, se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira la po**a por la ventanilla, venian de frente dos borrachos y le cae la po**a en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro
¿jod*r que pedazo de po**a tenia la mosca, no?
Saludos :wa)
Chistecito
Moderadores: Ultimo Mohicano, Emecé, Cheri
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seveyn
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#3
JAJAJAJAJAJAJ, Si ejkeeeeeee,
Muy bueno Baby
Muy bueno Baby
Todos perseguimos la buena vida, aunque son pocos los que la conquistan.
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Òscar Wilde
Para compartir...
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Òscar Wilde
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la cheri
#4
Hay va otro:
Un tio que va a cenar a casa de su novia
para conocer a los padres de esta.
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva
situacion que iba a vivir cuando un amigo le dice:
Te doy TRES pastillas que te van a relajar.Actuan
reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena
conversacion .
ESO SI, tomate LA PRIMERA media hora antes de ir, si ves
que justo antes de entrar AUN estas un poco
nervioso tomate LA SEGUNDA y deja LA TERCERA solo
para un caso extremo de ansiedad cuando ya
estes manteniendo una conversacion con tu suegro.
Llega la hora de partir el tio piensa:para que voy a
tomar primero una y despues otra y otra, me las tomo TODAS de
golpe y me quedo mas seguro, y asi lo hace.
Bien, llega el momento de ser presentado a
sus suegros ,se sientan en la mesa ya servida y ......
De golpe se levanta el tio, coge a la novia ,la tira
encima de la mesa,le arranca la ropa y se la empieza a
cepillar de manera brusca ante la mirada atonita de los
comensales.
Pero que le esta haciendo esste loco a mi niña? Exclama el
suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tio agarra a la suegra,la
apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detras.
La cara del suegro y de la abuela, que tambien etaba
alli era deshorbitada!!!!
Acabada la faena con la suegra. la deja tirada encima de la mesa,
agarra al suegro, le rompe la costura posterior del
pantalon y se lo empieza tambien a cepillar,ante la mirada
atonita de las exhaustas suegra y novia que aun estaban
sin fuerzas.
La abuela empieza a correr por la casa.... .Escandalizada!!!!!
Mientras el tipo seguia con su suegro,mete la mano en el
bolsillo y saca el movil ,llama al amigo que le dio las
pastillas y le dice:
Pero tu estas LOCO que me has dado!!!!!!!!
Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!!
Como te las has tomado?Como te dije?
NO, me las he tomado todas de golpe, pense que me iria mejor!!!!!,
(mientras seguia con el suegro)
ANIMAL!!!!!Anda corriendo a la nevera coje
la leche y pon el miembro en remojo, que
actuara como ANTIDOTO!!!!!!!!!!Le dice el amigo.
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa
se va corriendo a la cocina, cruzandose antes con la abuela
que aun corria por la casa.
Abre la nevera agarra un tetrabrick de leche que estaba
abierto y mete el miembro ,haciendo al mismo tiempo
sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo
miraba desde la puerta de la cocina.
No pudiendo creer lo que estaba viendo y horrorizada,la abuela
sale gritando................
A ESCONDERSE TODOS,
QUE ESTE HIJO DE LA GRAN pu*a
LA ESTA RECARGANDOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
;-)
Un tio que va a cenar a casa de su novia
para conocer a los padres de esta.
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva
situacion que iba a vivir cuando un amigo le dice:
Te doy TRES pastillas que te van a relajar.Actuan
reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena
conversacion .
ESO SI, tomate LA PRIMERA media hora antes de ir, si ves
que justo antes de entrar AUN estas un poco
nervioso tomate LA SEGUNDA y deja LA TERCERA solo
para un caso extremo de ansiedad cuando ya
estes manteniendo una conversacion con tu suegro.
Llega la hora de partir el tio piensa:para que voy a
tomar primero una y despues otra y otra, me las tomo TODAS de
golpe y me quedo mas seguro, y asi lo hace.
Bien, llega el momento de ser presentado a
sus suegros ,se sientan en la mesa ya servida y ......
De golpe se levanta el tio, coge a la novia ,la tira
encima de la mesa,le arranca la ropa y se la empieza a
cepillar de manera brusca ante la mirada atonita de los
comensales.
Pero que le esta haciendo esste loco a mi niña? Exclama el
suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tio agarra a la suegra,la
apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detras.
La cara del suegro y de la abuela, que tambien etaba
alli era deshorbitada!!!!
Acabada la faena con la suegra. la deja tirada encima de la mesa,
agarra al suegro, le rompe la costura posterior del
pantalon y se lo empieza tambien a cepillar,ante la mirada
atonita de las exhaustas suegra y novia que aun estaban
sin fuerzas.
La abuela empieza a correr por la casa.... .Escandalizada!!!!!
Mientras el tipo seguia con su suegro,mete la mano en el
bolsillo y saca el movil ,llama al amigo que le dio las
pastillas y le dice:
Pero tu estas LOCO que me has dado!!!!!!!!
Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!!
Como te las has tomado?Como te dije?
NO, me las he tomado todas de golpe, pense que me iria mejor!!!!!,
(mientras seguia con el suegro)
ANIMAL!!!!!Anda corriendo a la nevera coje
la leche y pon el miembro en remojo, que
actuara como ANTIDOTO!!!!!!!!!!Le dice el amigo.
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa
se va corriendo a la cocina, cruzandose antes con la abuela
que aun corria por la casa.
Abre la nevera agarra un tetrabrick de leche que estaba
abierto y mete el miembro ,haciendo al mismo tiempo
sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo
miraba desde la puerta de la cocina.
No pudiendo creer lo que estaba viendo y horrorizada,la abuela
sale gritando................
A ESCONDERSE TODOS,
QUE ESTE HIJO DE LA GRAN pu*a
LA ESTA RECARGANDOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
;-)-
seveyn
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#5
.-7 .-7 .-7 .-7 .-7 .-7 .-7 .-7 .-7 .-7
Juer cheri, que jartá de reir, que bruto, el tío y la abuela, jejejeje
Juer cheri, que jartá de reir, que bruto, el tío y la abuela, jejejeje
Todos perseguimos la buena vida, aunque son pocos los que la conquistan.
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stormbringer
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#6
;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6
Aún toy llorando de la risa... güeníiiiiiisimo !!.
Aún toy llorando de la risa... güeníiiiiiisimo !!.
Objetivos moteros 2024: XI Invernal, Tarraco 1000, Marruecos VStromclub, VII Rider, XXII Nacional, Stromports, Escocia, XVI Hispano Lusa, Marruecos ADV, Andorra Tour.
-
Goliath
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#10
Muy buenos 
.-7 .-7
...para no abrir otro hilo, aprovecho este ;-) , me ha llegado hoy al correo, y aunque algunos los conocía, siempre es agradable que te arranquen una sonrisa durante el día...prolonga la vida
• En que se parecen los hombres a los autobuses? En que si se te pasa alguno coges el siguiente
• ¿En que se parecen los hombres y los chicles ¿ Cuanto más los pisas más se te pegan
• ¿Por qué nacen niños y niñas? Porque a algunos niños le cortan el pene para que les crezca el cerebro.
• ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiéndole el mando a distancia.
• ¿En que se parecen los hombres a la pizza? En que los lamas por teléfono y a los diez minutos los tienes calientes en tu puerta.
• ¿En que se parecen un hombre y un microondas? En que al principio sirven para todo y al final solo para calentar.
• ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
• ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-03-80 : 80 años, 3 infartos y 80 millones en el Banco.
• ¿Qué diferencia hay entre Oscuro y Duro? Que Oscuro esta toda la noche.
• Dios llama a Adán y le dice: Hijo, tengo una noticia buena y otra mala. La buena primero, contesta Adán. –Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene. –Fantástico¡ ...¿y la mala?. –No tendrás suficiente sangre para hacer funcionar las dos al mismo tiempo¡¡.
• ¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y la otra en el paquete? Para ver cual de las dos se les para primero.
• ¿Qué es lo que logra una mujer con dos pequeñas bolas en sus manos? La completa atención de un hombre.
• ¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene? Para saber quien es el que toma todas las decisiones por el.
• ¿Por qué Dios creo al hombre? Porque un vibrador no corta el césped
• Definición de “Esposo”: hombre que jode mucho y folla poco.
• ¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Todo depende de la fuerza con la que los arrojes.
• ¿En que se parecen los hombres y los espermatozoides? En que solo sirve uno de cada millón.
MENSAJES REALES UTILIZADOS EN CONTESTADORES
• Mi esposa y yo no podemos ponernos al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y nº de teléfono, le devolveremos su llamada tan pronto terminemos.
• Hola, habla Juan... Si llama de la compañía de teléfono: ya les he mandado el dinero. Si son mis padres: manden dinero. Si son de la oficina de asistencia social: no me mandaron suficiente dinero. Si eres alguno de mis amigos: me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita: no te preocupes... ¡ Tengo mucho dinero ¡
• Hola. No estoy en casa ahora, pero mi contestador si, así que habla con el en vez de conmigo... Espera el BIP.
• Hola. Soy la maquina contestadora de David, ¿quién eres tú?
• (con acento chino): A-lo? Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal muy plonto¡
• Hola, Probablemente estoy en casa, Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada...eres tú.
• Hola soy Jesús. Perdona que no pueda contestar tu llamada ahora. Deja tu mensaje y espérame al lado del teléfono hasta que yo te llame.
• Si es usted un ladrón, entonces probablemente estamos en casa ahora limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces probablemente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
• Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, usted tiene derecho a permanecer en silencio. Todo lo que diga será grabado, escuchado y usado por nosotros.
• Hola. Aquí Antonio y María. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A María le gusta arriba y abajo, muy rápidamente , y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
.-7 .-7 ...para no abrir otro hilo, aprovecho este ;-) , me ha llegado hoy al correo, y aunque algunos los conocía, siempre es agradable que te arranquen una sonrisa durante el día...prolonga la vida
• En que se parecen los hombres a los autobuses? En que si se te pasa alguno coges el siguiente
• ¿En que se parecen los hombres y los chicles ¿ Cuanto más los pisas más se te pegan
• ¿Por qué nacen niños y niñas? Porque a algunos niños le cortan el pene para que les crezca el cerebro.
• ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiéndole el mando a distancia.
• ¿En que se parecen los hombres a la pizza? En que los lamas por teléfono y a los diez minutos los tienes calientes en tu puerta.
• ¿En que se parecen un hombre y un microondas? En que al principio sirven para todo y al final solo para calentar.
• ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
• ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-03-80 : 80 años, 3 infartos y 80 millones en el Banco.
• ¿Qué diferencia hay entre Oscuro y Duro? Que Oscuro esta toda la noche.
• Dios llama a Adán y le dice: Hijo, tengo una noticia buena y otra mala. La buena primero, contesta Adán. –Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene. –Fantástico¡ ...¿y la mala?. –No tendrás suficiente sangre para hacer funcionar las dos al mismo tiempo¡¡.
• ¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y la otra en el paquete? Para ver cual de las dos se les para primero.
• ¿Qué es lo que logra una mujer con dos pequeñas bolas en sus manos? La completa atención de un hombre.
• ¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene? Para saber quien es el que toma todas las decisiones por el.
• ¿Por qué Dios creo al hombre? Porque un vibrador no corta el césped
• Definición de “Esposo”: hombre que jode mucho y folla poco.
• ¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Todo depende de la fuerza con la que los arrojes.
• ¿En que se parecen los hombres y los espermatozoides? En que solo sirve uno de cada millón.
MENSAJES REALES UTILIZADOS EN CONTESTADORES
• Mi esposa y yo no podemos ponernos al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y nº de teléfono, le devolveremos su llamada tan pronto terminemos.
• Hola, habla Juan... Si llama de la compañía de teléfono: ya les he mandado el dinero. Si son mis padres: manden dinero. Si son de la oficina de asistencia social: no me mandaron suficiente dinero. Si eres alguno de mis amigos: me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita: no te preocupes... ¡ Tengo mucho dinero ¡
• Hola. No estoy en casa ahora, pero mi contestador si, así que habla con el en vez de conmigo... Espera el BIP.
• Hola. Soy la maquina contestadora de David, ¿quién eres tú?
• (con acento chino): A-lo? Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal muy plonto¡
• Hola, Probablemente estoy en casa, Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada...eres tú.
• Hola soy Jesús. Perdona que no pueda contestar tu llamada ahora. Deja tu mensaje y espérame al lado del teléfono hasta que yo te llame.
• Si es usted un ladrón, entonces probablemente estamos en casa ahora limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces probablemente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
• Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, usted tiene derecho a permanecer en silencio. Todo lo que diga será grabado, escuchado y usado por nosotros.
• Hola. Aquí Antonio y María. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A María le gusta arriba y abajo, muy rápidamente , y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
V's
-
la cheri
#13
Espero que os guste.... :oops:
LA CREACION
El primer dia, Dios creo´ a la Vaca y le dijo:
"Tendras que ir a los campos sufrir todo el dia al sol,
parir continuamente y dejarte exprimir cuanta leche sea posible.
Asi pues , te concedo una esperanza de vida de 60 años"...
La Vaca contesto:"¿De verdad quieres que viva una vida
asi de desgraciada durante 60 años?Mira ,creo que
con 20 tengo de mas ,asi que quedate con los otros 40.Y se fue.
El segundo dia , Dios creo al Perro y le dijo:
"Tendras que estar sentado todo el dia detras de la puerta
de entrada de la casa del Hombre,
ladrando a cualquier persona que se acerque.Asi pues,
te concedo una esperanza de vida de 20 años"....
El Perro contesto:"¿De verdad quieres que viva 20 años tocando
los huevos a los demas y dejando que los demas
me los toquen a mi?
Mira, creo que con 10 tengo mas que suficiente,asi que
quedate tu con los otros 10".Y se fue.
El Tercer dia, Dios creo al Mono y le dijo:
"Tendras que divertir a la gente,hacer el tonto y adoptar
las expresiones mas idiotas que te puedas
imaginar para hacerles reir.Asi pues,te concedo una esperanza
de vida de 20 años"....
El Mono objeto:"¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo
el tonto?Mira me agrego a la opinion
del Perro y te devuelvo 10 años . Y asi fue.
Al final,Dios creo al Hombre y le dijo:"Tu no trabajaras, no haras
otra cosa que no sea comer, dormir,
Fo**ar y divertirte como un enano.Asi pues , te concedo
20 años de vida".
El Hombre imploro:"¿De verdad quieres que viva solo
20 años de esta Bendicion ?Mira , me he enterado de que
la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono
otros 10, sumados a mis 20 serian 80, ¿Porque no me los das
todos a mi?".Y asi fue.
Ahora ya podeis entender porque los primeros 20 años
de nuestra vida no hacemos otra cosa
que comer ,dormir,jugar ,Fo**ar,disfrutar y no hacer una
mi*rda,durante los sucesivos 40 años trabajamos
como animales para mantener a la familia,los
siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a nuestros
nietos y los ultimos 10 los pasamos
tocando los huevos a todos los que estan a nuestro alrededor. :oops:
LA CREACION
El primer dia, Dios creo´ a la Vaca y le dijo:
"Tendras que ir a los campos sufrir todo el dia al sol,
parir continuamente y dejarte exprimir cuanta leche sea posible.
Asi pues , te concedo una esperanza de vida de 60 años"...
La Vaca contesto:"¿De verdad quieres que viva una vida
asi de desgraciada durante 60 años?Mira ,creo que
con 20 tengo de mas ,asi que quedate con los otros 40.Y se fue.
El segundo dia , Dios creo al Perro y le dijo:
"Tendras que estar sentado todo el dia detras de la puerta
de entrada de la casa del Hombre,
ladrando a cualquier persona que se acerque.Asi pues,
te concedo una esperanza de vida de 20 años"....
El Perro contesto:"¿De verdad quieres que viva 20 años tocando
los huevos a los demas y dejando que los demas
me los toquen a mi?
Mira, creo que con 10 tengo mas que suficiente,asi que
quedate tu con los otros 10".Y se fue.
El Tercer dia, Dios creo al Mono y le dijo:
"Tendras que divertir a la gente,hacer el tonto y adoptar
las expresiones mas idiotas que te puedas
imaginar para hacerles reir.Asi pues,te concedo una esperanza
de vida de 20 años"....
El Mono objeto:"¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo
el tonto?Mira me agrego a la opinion
del Perro y te devuelvo 10 años . Y asi fue.
Al final,Dios creo al Hombre y le dijo:"Tu no trabajaras, no haras
otra cosa que no sea comer, dormir,
Fo**ar y divertirte como un enano.Asi pues , te concedo
20 años de vida".
El Hombre imploro:"¿De verdad quieres que viva solo
20 años de esta Bendicion ?Mira , me he enterado de que
la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono
otros 10, sumados a mis 20 serian 80, ¿Porque no me los das
todos a mi?".Y asi fue.
Ahora ya podeis entender porque los primeros 20 años
de nuestra vida no hacemos otra cosa
que comer ,dormir,jugar ,Fo**ar,disfrutar y no hacer una
mi*rda,durante los sucesivos 40 años trabajamos
como animales para mantener a la familia,los
siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a nuestros
nietos y los ultimos 10 los pasamos
tocando los huevos a todos los que estan a nuestro alrededor. :oops:
-
la cheri
#15
Un borracho a las cuatro de la mañana
dando tumbos por toda la calle , llega
a un portal y pega al fono
le contesta una señora toda cabreada
¿QUIEN ES? señora le importaria decirme
si su marido esta en casa , la señora le contesta NOOO mi marido
no estaaaa!
y le dice el borracho
le importaria bajar para ver si soy yo......... ;-)
dando tumbos por toda la calle , llega
a un portal y pega al fono
le contesta una señora toda cabreada
¿QUIEN ES? señora le importaria decirme
si su marido esta en casa , la señora le contesta NOOO mi marido
no estaaaa!
y le dice el borracho
le importaria bajar para ver si soy yo......... ;-)
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la cheri
#17
En la consulta del medico
Llega un señor muy preocupado y le dice al doctor :
doctor , doctor que tengo
el doctor contesta:
se lo voy a decir sin rodeos tiene
usted una mancha en el pulmon
y le dice el señor , que tengo queeee!!!!!!!!
usted si que tiene mi*rda en la bata ..............
Llega un señor muy preocupado y le dice al doctor :
doctor , doctor que tengo
el doctor contesta:
se lo voy a decir sin rodeos tiene
usted una mancha en el pulmon
y le dice el señor , que tengo queeee!!!!!!!!
usted si que tiene mi*rda en la bata ..............
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stormbringer
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#18
Este chistecillo ya está colgao en otro post; pero siempre me ha hecho mucha gracia !!... ;-)
Anoche me invitaron unas amigas a una fiesta.
Yo le dije a mi marido que volvería a las doce en punto. "Te lo prometo", le dije. Pero la fiesta era genial !!. Bebimos como locas... y se me fué la olla. Llegué a casa, completamente borracaha, a las tres de la mañana.
Sé que hora era porque apenas entre por la puerta, el hijo p*ta del reloj de cuco hizo "cu-cu" tres veces. Pensé que mi marido se despertaría por culpa del dichoso reloj y se daría cuenta de la hora que era. Grité "cu-cu" otras nueve veces y me metí en la cama.
Que orgullosa y satisfecha me quede por haber tenido, aún estando borrracha, una idea tan buena para evitar la bronca !!. Más tranquila... me dormí.
A la mañana siguiente, durante el desayuno, me preguntó a que hora había llegado y yo le respondí que a las doce en punto, tal como le había prometido. No pareció desconfiar, ni tampoco dijo nada al respecto.
"Que bien, me he salvado !!", pensé yo.
Pero al rato comentó: Creo que deberíamos cambiar el reloj de cuco.
Porque amor mio ??, le dije... funciona estupendamente !!.
Que funciona estupendamente?...
Anoche hizo "cu-cu" tres veces. Luego, no se como, gritó "mi*rda". Después eructó, hizo "cu-cu" cuatro veces más y tosió. Luego hizo "cu-cu" otras tres veces, se partió de risa e hizo "cu-cu" dos veces más. Salió corriendo, pisó al gato, tropezó con la mesita del comedor, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.
Anoche me invitaron unas amigas a una fiesta.
Yo le dije a mi marido que volvería a las doce en punto. "Te lo prometo", le dije. Pero la fiesta era genial !!. Bebimos como locas... y se me fué la olla. Llegué a casa, completamente borracaha, a las tres de la mañana.
Sé que hora era porque apenas entre por la puerta, el hijo p*ta del reloj de cuco hizo "cu-cu" tres veces. Pensé que mi marido se despertaría por culpa del dichoso reloj y se daría cuenta de la hora que era. Grité "cu-cu" otras nueve veces y me metí en la cama.
Que orgullosa y satisfecha me quede por haber tenido, aún estando borrracha, una idea tan buena para evitar la bronca !!. Más tranquila... me dormí.
A la mañana siguiente, durante el desayuno, me preguntó a que hora había llegado y yo le respondí que a las doce en punto, tal como le había prometido. No pareció desconfiar, ni tampoco dijo nada al respecto.
"Que bien, me he salvado !!", pensé yo.
Pero al rato comentó: Creo que deberíamos cambiar el reloj de cuco.
Porque amor mio ??, le dije... funciona estupendamente !!.
Que funciona estupendamente?...
Anoche hizo "cu-cu" tres veces. Luego, no se como, gritó "mi*rda". Después eructó, hizo "cu-cu" cuatro veces más y tosió. Luego hizo "cu-cu" otras tres veces, se partió de risa e hizo "cu-cu" dos veces más. Salió corriendo, pisó al gato, tropezó con la mesita del comedor, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.
Objetivos moteros 2024: XI Invernal, Tarraco 1000, Marruecos VStromclub, VII Rider, XXII Nacional, Stromports, Escocia, XVI Hispano Lusa, Marruecos ADV, Andorra Tour.
-
ALBERT
- V.I.P.
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#19
Eso que son un padre andaluz con su hijo de 7 añitos.
Va el crio y le pregunta al padre :
- Papá, Papá ..... ¿que es echar un polvo ?
- Mira hijito .... tú te pillas 30 € y te vas a la putilla de la esquina y le metes el sable bien metido.
- AAAAAAAaaaaa .... y .... ¿ Fo**ar ?
- Mira majo, te cojes 600 € , llamas a la sección de contactos y te traes pa casa un par de tias que te tiran pa tras y te las cepillas bien cepilladas.
-Taaaaaaaaa muuuuuuy bien. ¿ Entonces correrse una juerga ?
- Bueeeeeeeno niño, menudas preguntitas. Tú te pillas 2.000 € , alquilas un chalet con jacuzzi, cava a manta, llamas a unos colegas , muchas tias de bandera, pero de bandera ... y venga toda la noche dale que te pego hasta la saciedad.
- Ostras, entonces ¿ que es el amor papa?
- ¿ El amor ? Esto es una cosa que se han inventado los catalanes para Fo**ar sin pagar.
Va el crio y le pregunta al padre :
- Papá, Papá ..... ¿que es echar un polvo ?
- Mira hijito .... tú te pillas 30 € y te vas a la putilla de la esquina y le metes el sable bien metido.
- AAAAAAAaaaaa .... y .... ¿ Fo**ar ?
- Mira majo, te cojes 600 € , llamas a la sección de contactos y te traes pa casa un par de tias que te tiran pa tras y te las cepillas bien cepilladas.
-Taaaaaaaaa muuuuuuy bien. ¿ Entonces correrse una juerga ?
- Bueeeeeeeno niño, menudas preguntitas. Tú te pillas 2.000 € , alquilas un chalet con jacuzzi, cava a manta, llamas a unos colegas , muchas tias de bandera, pero de bandera ... y venga toda la noche dale que te pego hasta la saciedad.
- Ostras, entonces ¿ que es el amor papa?
- ¿ El amor ? Esto es una cosa que se han inventado los catalanes para Fo**ar sin pagar.
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seveyn
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#20
Ja ja ja ja ja
me mon doooooooooo
me mon doooooooooo
Todos perseguimos la buena vida, aunque son pocos los que la conquistan.
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la cheri
#21
BUENISSIMOOOOOOALBERT escribió:Eso que son un padre andaluz con su hijo de 7 añitos.
Va el crio y le pregunta al padre :
- Papá, Papá ..... ¿que es echar un polvo ?
- Mira hijito .... tú te pillas 30 € y te vas a la putilla de la esquina y le metes el sable bien metido.
- AAAAAAAaaaaa .... y .... ¿ Fo**ar ?
- Mira majo, te cojes 600 € , llamas a la sección de contactos y te traes pa casa un par de tias que te tiran pa tras y te las cepillas bien cepilladas.
-Taaaaaaaaa muuuuuuy bien. ¿ Entonces correrse una juerga ?
- Bueeeeeeeno niño, menudas preguntitas. Tú te pillas 2.000 € , alquilas un chalet con jacuzzi, cava a manta, llamas a unos colegas , muchas tias de bandera, pero de bandera ... y venga toda la noche dale que te pego hasta la saciedad.
- Ostras, entonces ¿ que es el amor papa?
- ¿ El amor ? Esto es una cosa que se han inventado los catalanes para Fo**ar sin pagar.
