"Espacio para el sentido del humor"

[vespitrom]

MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO EN ALGO O NO ???


Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.
El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El mexicano replicó:
- ¡Oh! Sólo un ratito.
Entonces el norteamericano le preguntó porqué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El norteamericano volvió a preguntar:
- ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
El mexicano contestó:
- Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
El norteamericano dijo con tono burlón:
- Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué? - preguntó el mexicano
El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego ¿que?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.
- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?

[vespitrom]

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENAAAA!
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡gilipo**as! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡imbéc*l!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TÚ QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL.....
- y cuelga.

[barbajavi]

Jajajajajajaja,,, muy bueno,,, jajajajajajaja...

[vespitrom]

"La Coca Cola nuestra de cada día..."

Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos 5 millones de dólares mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijos Míos..."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300 Millones de dólares anuales para
cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..."
por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..."

Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de1.500 millones de dólares anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:
"¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?"

[BubuDR]

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”

“Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”

“Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

“ok", dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.




“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.




“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.





El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos co*ones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”

Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: “Chaval, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.

[BubuDR]

Un señor de Lepe odia tanto al gato de su mujer que decide hacerlo
desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20km de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso , el de Lepe, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40km de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso. Agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kms a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?.
- Acaba de llegar,¿por qué, querido?
- ¡¡Que se ponga ese hijo de p*a al teléfono, que me he perdido...!!

[vespitrom]

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

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LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:
- POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
- NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo y leo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

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¡ OH Dios! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven,
que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje,
y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen,
y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel…


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Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen pu*a…

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Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa…, la buscan.


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Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!

La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!

[vespitrom]

Un hombre de 68 se casa con una moza de 30 y le pregunta a un amigo:

¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?”

El amigo lo mira y le dice: “Bueno… ¡como la oreja del toro!”

El primero pregunta: “¿Cómo ?”

El amigo responde: “Lejos del rabo y cerquita de los cuernos.

[Mamut]

Me para la Guardia Civil y me dice:
- papeles

Yo le contesto:
- tijeras

Y me dice:
Ha ganado. Puede continuar.

[vespitrom]

Hijo: " Papá, estoy planteándome hacer carrera en el crimen organizado".

Padre "¿ En el gobierno o en el sector privado?"

Hijo: No se, tienes alguna idea ?

Padre Yo personalmente te sugeriría en el gobierno. Nunca acaban en la cárcel !!!

[yavanna]

-hijo,... ¿cómo se llama el alemán que me esconde las cosas?
-abuelo, alzehimer...


-doctor, perdone, me dijo géminis o libra?
-cáncer, gilipo**as, lo que tienes es cáncer...

[gorktron]

[vespitrom]

Salu2

[vespitrom]

Salu2

[vespitrom]

[BubuDR]

QUE RECUERDOS, QUE VIVAN LOS PAYASOS

[Luipy]

[vespitrom]

Hola
¿Como te agarras en el metro ?

Así ! !




Salu2

[angelmbp]

Hola
¿Como te agarras en el metro ?

Así ! !




Salu2

Muy bueno

[vespitrom]

Ternura del esposo al telefonear a su casa
- ¡Hola, mi vida! ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien?
- Sí... ¡muy bien!
- ¿Y Los niños, están bien?
- No te preocupes mi amor, están genial.
- Perfecto. ¿Cenaron ya?
- Si, cenaron muy bien.
- ¿Sí? !Vale! Y dime, preciosa ¿qué preparaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro mi vida! Siempre complaciendome...
Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Si, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, ya sabes que soy tu esclava...
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,ahora pásame con la bruja.. Un beso.
- Un beso, mi amor...








¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!

[barbajavi]

Jajajajajajajajaja,, muy bueno vespitrom,, jajajajajajajajajaja...

SALUDos

[ISIMAC]

- ¡Pepe! ¡¿Qué ha sido ese ruido?!

- Nada! Un par de cajas que se me han caído!

[vespitrom]

Asi empezó a trabajar un amigo, recogiendo tornillos y tuercas del suelo k se habian caido.
Pero muchas, muchas, 3 meses estuvieron hasta dejarlo bien.
Salu2

[vespitrom]

> Un día......... se mueren todos los billetes del euro y muy ufanos ellos, se encaminan al cielo. San Pedro los recibe y ellos piden permiso para entrar. Pero San Pedro les dice que ninguno de ellos entrará.
> ¡No fastidies!. Pero, ¿cómo que no?, -dice el de 500 ?. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas, pues en todas partes me quieren.
> Igual yo, -dice el de 200 y el de 100 ?. Todos me quieren tener, ¿por qué no puedo entrar?
> Y yo, igual, -dice el de 20 ?
> No insistáis, -dice San Pedro. No podéis entrar al cielo. Tal vez el de 10 ? y el de 5 ? puedan hacerlo.....
> En eso se oye un extraño ruido. Proviene de las monedas de 1, 2, 5, 10, 20 y 50 céntimos, que también habían muerto y estaban llegando al cielo
> Pasad, pasad, -les dice San Pedro. Las puertas están abiertas para vosotras.
> Los billetes se cabrean y protestan:
> ¿Por qué ellas, que valen muchísimo menos sí ! y nosotros, que valemos muchísimo más, no?
> Y San Pedro les responde:


> - ¡¡¡coñ*!!!. ¡¡¡ Porque ellas son las únicas que van a Misa todos los domingos!!!

[sherryman]

Igual están repetidos, pero por si acaso:

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por que?
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
Por que?
Porque eres el 406...