"Espacio para el sentido del humor"

[RaulVS]

Ya está a la venta en todas las librerías el nuevo "Manual para entender a las mujeres"
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http://img14.imageshack.us/img14/1228/manualh.jpg

[RaulVS]

A ver.
Que me han cambiado lo de la rana.

Ahora sí. El "Manual para entender a las mujeres":

[dionisio]

[angelmbp]

Muy bueno, que mala leche tiene.

[barbajavi]

Cómo detectar si eres motero gay y no lo sabes:

-. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que SI !!!! Nada mas que decir.

-. Tener gato. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandokán, cabr*n, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!

-. Mirar el buzón todos los días: Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos.

-. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky. Dónde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café"...

-. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

-. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" entre en una pastelería y diga "Disculpe, ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

-. ¿Eres de los que dicen que una KTM 525 es demasiado potente y demasiado pesada? o lo que es más grave "que es demasiada moto para mí"... bueno... Te imaginas a un tío macho diciendo "esta tía no me gusta porque tiene las tetas demasiado gordas", ¿a que no es una frase de hombres?, o bien: "esta tía esta demasiado buena para mí", a que no ¿verdad? pues eso, a los hombres de verdad nos gustan las tías y la motos potentes y no las modelos anoréxicas que salen en las tele, que con solo verlas dan ganas de potar.

-. Pescar con caña. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.

-. Alimentar al perro con comida para perros. La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

-. Conducir con las dos manos: ¿Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxón, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil y agarrar la cerveza.

-. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una anciana o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

-. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina.

-. Te tiras "peos" silenciosos... Los pedos de un hombre de verdad tienen que sonar graves y escucharse nitidamente en un radio de 500 metros, por lo menos.

-. No decir tacos, improperios e insultos varios. Si al menos una de cada tres palabras pronunciadas no es un taco o un insulto - y no valen córcholis, jopé, cáspita y demás.- se ve claramente que NO eres heterosexual. ¿Os imagináis a un tío de verdad, intentando arrancar una KLX o una XR completamente ahogada en mitad de una trialera, en medio de ninguna parte, a las tres de la tarde, harto de pegarle patadas al puñetero pedal de arranque y con la mujer esperándote en casa para ir a comer a casa de tu suegra y SIN CAGARSE EN TODOS -moto y suegra- ?¿verdad que no?

Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final de cada frasecilla es que sois unos gais de pata negra.


Jajajajajajajajaja,,, para mear y no hechar gota,, jajajajajajajajaja....

SALUDos

[dionisio]

Jajajajajajajajaja,muy bueno javi



saludos

[joséluis]

HUMOR MÉDICO

El Informe
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.


El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta:
-Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
-¿De tórax, Doctor?
-No... de mármol.


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
-¿Desea la señora algo más?
-Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
-Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-Seno materno, responde la señora.
-Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
-Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.


Una anciana a su odontólogo
-Vengo a que me saque los dientes...
-Pero señora, si usted no tiene dientes.
-Sí doctor; acabo de tragármelos.



Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde:
-Para que la sábana no le toque el cuerpo...

[vespitrom]

[BubuDR]

Ojala se pudiera hacer así de fácil con todos los chorizos y salchichones del país

[joséluis]

[vespitrom]

COMO PRIVATICEN LA SANIDAD, ESTO ES LO QUE VA A PASAR EN MUCHOS CENTROS.

Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias del Hospital Macarena.
Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo?
¿Quizá duda si le atenderán o no?

Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le pregunta: "¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"

El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta: "No señol, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"

SALUT

[joséluis]

NO ES LO QUE PARECE

[NANO]

ACTUALIDAD


-Papá, papá he suspendido francés.
-No importa hijo, porque seguro que tienes un sobresaliente en educación física.


-Papá, papá si hay un país que se llama Ghana, porqué no hay otro que se llame Pierde.
-Sí lo hay hijo, pero preferimos llamarlo Francia.

[Magnificstrom]

Real como la vida misma...

Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:
-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los diputados.
-Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.

[Magnificstrom]

Igual de real que el anterior...

-¿Sabes que el Papa ha hecho público su deseo de ser trasladado a España, al Congreso de los Diputados cuando estos estén en plena sesión, minutos antes de morir?
-¿Y eso?
-Pues para morir como Jesucristo, rodeado de ladrones.

[vespitrom]

Chovinismo gallego
en contestacion al C+ frances .......

Todavia no se dan cuenta....



Salu2

[vespitrom]

El director de Ryanair, Michael O’Leary, entró en un pub y pidió una Guiness.

«Un euro», le dice el camarero.
«¡Qué barato!», piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.
«Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más», le advierte el dependiente. O’Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
«Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más».
El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta: «¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del pub».
El camarero le sonríe: «Sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse»."""

[ISIMAC]

Un señor estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, que le dijo:

- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió - Aprovechamos una buena oferta.

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mi*rda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, siempre llegan tarde y sus azafatas son feas y antipáticas ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos al Hotel Internacional Marriot

- ¿Esa mi*rda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima es caro!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pasó un mes y el hombre volvió para cortarse el pelo.

El peluquero le preguntó sobre su viaje a Roma

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en una suite … ¡sin cargos extras! –

- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero, supongo que no pudiste ver al Papa

- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo:

- "Hijo mío.... ¿dónde mi*rda te has cortado el pelo?"

[eNormy]

‎- Niño. qué haces hablando con los zapatos? ........
Es que pone Converse..........

[vespitrom]

El Nuevo plan para jubilados

Si eres un jubilado y el Gobierno dice que
no hay una plaza de residencia para tí.


¿Qué haces?
La asociación de jubilados, lo ha previsto con"el plan"


Con nuestro plan, todo ciudadano de más de 65 años tendrá una pistola y cuatro balas.
Se te permitirá disparar a cuatro políticos, lo que no implica que tengas que matarlos.

Por supuesto, esto te mandará a prisión,
donde tendrás tres comidas al día, un techo, calefacción central,
derecho de bis a bis una vez a la semana y todos los cuidados médicos
que requieras.
¿Dentadura nueva? Dicho y hecho. ¿Gafas? Genial.
¿Una cadera nueva, rodillas, riñón, corazón? Todo cubierto.
Y tus chiquillos podrán venir a visitarte tan a menudo como lo hacen ahora.

¿Y quién pagará todo esto?
El mismo Gobierno que te dijo que no se podrían permitir ofrecerte una residencia.

Por otro lado, ahora serás un prisionero,
por lo que no tendrás que pagar impuestos.

> ¿ES ESTE PAÍS GENIAL O NO?

[BubuDR]

[sherryman]

El Nuevo plan para jubilados

Si eres un jubilado y el Gobierno dice que
no hay una plaza de residencia para tí.


¿Qué haces?
La asociación de jubilados, lo ha previsto con"el plan"


Con nuestro plan, todo ciudadano de más de 65 años tendrá una pistola y cuatro balas.
Se te permitirá disparar a cuatro políticos, lo que no implica que tengas que matarlos.

Por supuesto, esto te mandará a prisión,
donde tendrás tres comidas al día, un techo, calefacción central,
derecho de bis a bis una vez a la semana y todos los cuidados médicos
que requieras.
¿Dentadura nueva? Dicho y hecho. ¿Gafas? Genial.
¿Una cadera nueva, rodillas, riñón, corazón? Todo cubierto.
Y tus chiquillos podrán venir a visitarte tan a menudo como lo hacen ahora.

¿Y quién pagará todo esto?
El mismo Gobierno que te dijo que no se podrían permitir ofrecerte una residencia.

Por otro lado, ahora serás un prisionero,
por lo que no tendrás que pagar impuestos.

> ¿ES ESTE PAÍS GENIAL O NO?

Pues la verdad...bien pensado si que está, jeje

[barbajavi]

Inocentada muy sonora...






SALUDos

[angelmbp]

me he reído de bastante con esta inocentada.

[gorktron]