"Espacio para el sentido del humor"

[Torrijos]

Eutanasia en los jóvenes.

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de
vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo
de máquinas y líquidos de una botella.. Si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me
desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, ;
la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la
ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

[BubuDR]

MUY CORTO Y MUY BUENO


Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas

[BubuDR]

NUEVO JUGUETE
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[cadistrom]

Bueno, ahi va un enlace de un RADAR humano, no perderse el final

http://www.portalmotos.com/videos-motos ... /9134.html

[Galahad]

Pollo Robot- Star wars Especial

[stormbringer]

[barbajavi]

El de la CAPITAL DE PROVINCIA

- Uno de la CAPITAL va por la autovía dirección Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante Todo Terreno recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Cagüentolokesemenea!, donde estarán en este coche el puñetero gato y la rueda de repuesto.'

Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?

- No jodas, co, responde el de la CAPITAL, ¿y como se arregla esto, pues?

- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.

- Osti co. ¡Gracias eh!

El bromista se monta en el coche y se aleja, 'Estos de la CAPITAL son unos soplagaitas', piensa.

Mientras el otro estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
'jod*r con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de la CAPITAL.

- Oye co ¿que haces, pues? ...

- Ya ves co. He pinchado y ha parado uno, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.

El otro se empieza a reir y dice:
- Ala, tira, co, pero mira que eres gilipo**as ... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas!

[ISIMAC]

Le comenta un hombre a alguien en una boda
-Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
-¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
-¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
-No soy el padre, soy la madre.

[vespitrom]

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
"CLINICA MÉDICA"
"Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"
Pensó: estos se creen vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré el dinero.
Entró en la Clínica , pagó su consulta y lo recibió un médico sonriente...
-Buenas tardes, que lo trae a nuestra clínica? preguntó el médico.
-Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?
- Por supuesto añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mi*rda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
-Qué es esooo? gritó el abogado. Está loco?, Usted me dio mi*rda!
El médico dijo inmediatamente: Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
"El hijo de p*a me agarró de sorpresa, me vio cara de guevón y me recagó, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible".
Días después volvió a la Clínica , entró y pagó su consulta.
Lo atendió el médico: Hola amigo, de nuevo por aquí?
El abogado:
- Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria...!!!
El médico sin pestañear gritó : Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!
El abogado:
-El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO !!!!
El médico : Maravilloso..!!! , Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....
La historia tiene 2 moralejas :


"LOS MÉDICOS SOLO RECETAN mi*rda" y...
"NADA COMO LA mi*rda PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO"

[gorktron]

[joséluis]

LO QUE CUESTA SER ANGELITO

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso, le dice San Pedro.
Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! exclama la anciana.
¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse le contesta San Pedro. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! dice la viejecita. ¡No soy capaz de resistir todo esto!
Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! le dice el portero celestial.
¡No te puedes ir al infierno!
¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!

[Panou]

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.


Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti


Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice: -¿Y que duda tienes?


Y el niñito le responde:


¡¡¡Tengo duda la pidula!!!

[gorktron]

[Galahad]

[vigi-strom]

Jaimito le pregunta a su madre:

- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano?
- Claro que si hijo.
Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.

Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante?
- Vale pero pórtate bien.
y Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.

Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:

- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?

[Velliska]

Que me meo "toaaaaaa"


EL PALEOLÍTICO

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al
cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y
todavía no puedes con la lanza;
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al
principio cuesta trabajo cogerle el truco;
- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres
pequeño y no coordinas,


pero...¡QUE SUSPENDAS HISTORIA! ..AMOS, NO ME JODAS; ...

¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!

[ISIMAC]

Dos amigos viendo la tele:
- Mira que Albert Einstein era feo...
-¡Pues anda que su hermano Frank!

[vespitrom]

> "Moderna por contrato"
>>>> LUZ SÁNCHEZ-MELLADO 18/08/2010
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Yo soy rebelde porque el curro me hizo así.
>>>> Llevaba 25 años de secretaria en una
>>>> multinacional y, de repente, compran una red
>>>> social y me trasladan de un día para otro. Eso o
>>>> la prejubilación, me dicen. A mí, que tengo 60
>>>> y..., vale. Soy una pionera nata. Así que me he reciclado. A la fuerza ahorcan.
>>>>
>>>> El primer sofoco fue ver a mi jefe. Tiene 28
>>>> años y se llama Prometeo, te lo prometo, hay
>>>> padres para matarlos. Lo ves y te dan ganas de
>>>> darle un euro para que coma algo. Pero se ha
>>>> inventado él solo este chiringuito que nos da de
>>>> comer a mí, a él, y a otros 150. Un cerebrito,
>>>> el niño. Luego están los otros, y las otras.
>>>> ¡Qué cuadros!, con esos pelos y esas barbas que
>>>> ellos parecen extras de La vida de Bryan y ellas
>>>> las que gritan la lapidación. Y yo, la madre que los parió a todos.
>>>>
>>>> Cuando entré era el último mono. Me llamaban de
>>>> usted, me marginaban. Pero yo resistía, todo
>>>> menos permitir que unos niñatos me empujen a la
>>>> prejubilación. Decidí RENOVARME. Fui a Bershka,
>>>> pillé todo lo de la XXL, lo pasé por la "Singer"
>>>> y me hice unos estilismos que los tengo a todos
>>>> los de la oficina muertos. Serán nativos digitales, pero les falta perspectiva.
>>>>
>>>> Lo del mes pasado les parece una antigualla y lo
>>>> de hace 30 años el colmo del estilo. Mi último
>>>> pelotazo son unas gafas de mi madre que me he
>>>> graduado para vista cansada. ¡Flipan con ellas!.
>>>> Vintage, las llaman. En mi época la vendimia era otra cosa.
>>>>
>>>> Se las meto dobladas. Llevo el iPhone al cuello
>>>> como la cruz el exorcista: los neutraliza. Solo
>>>> sé llamar y contestar, pero cuela. Esto es
>>>> anarquía y no la CNT. Ahora estoy
>>>> superintegrada. Hasta le he cogido el gusto a
>>>> eso del Red Bull de la máquina. Sabe a Bisolvón,
>>>> pero me tomo tres al día, como el jarabe. Para marchosa, yo.
>>>>
>>>> Por Navidad me invitaron al Plasty, un local de
>>>> culto. Mi madre me dijo: "Si vas a salir con los
>>>> compañeros, ponte el visón, que viste más".
>>>> Pobre, su reino ya no es de este mundo, el
>>>> visón. Acabamos en un piano-karaoke del año de
>>>> la tos, pero ellos lo han descubierto hace poco
>>>> y creen que es moderno, yo callada, ¡déjalos que disfruten!.
>>>>
>>>> Eso sí, tanto estilismo y "fashion" me agota.
>>>> Por eso trabajo en agosto. Así tengo dos meses
>>>> de vacaciones. El mío y el que estoy sin verlos,
>>>> a mi aire. Por fin he podido sacar a desfilar
>>>> mis trajes chaqueta y tengo al portero loco.
>>>> "Eso es una real hembra", me suelta hoy Luciano,
>>>> un chico de mi edad que no está acostumbrado a este look.
>>>>
>>>> Los modernos están unos en Formentera y otros en
>>>> Vietnam, no tienen término medio. Oficialmente
>>>> yo voy a San Juan de Luz, que es
>>>> "vintage",porque si se enteran que realmente me
>>>> voy a San Juan, de Alicante, me jubilan sí o sí.

[vespitrom]

HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARAN!

RECIBI HACE UNAS SEMANAS UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACION,


Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO PORQUE, SEGÚN ELLOS, MIS RESPUESTAS ERAN INADECUADAS, Y MIRA QUE FUI LO MAS EXPLICITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO LO ELABORE ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA
PREGUNTA;

¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?

YO RESPONDI:

-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES
-1 MILLON DE DELINCUENTES
-5 MILLONES DE DESEMPLEADOS
-900.000 PERSONAS INÚTILES REPARTIDAS EN LOS GOBIERNOS Y PARLAMENTOS DE 17 AUTONOMÍAS
-750 POLÍTICOS EN EL PARLAMENTO Y EL SENADO

APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA; POR LO VISTO MI LISTA NO ES DEL TODO COMPLETA,

¿ME HABRE OLVIDADO DE ALGUIEN?

[joselosal]

JAJAJAJAJA, co*onudo no te falta ni pizca de razón, igual te falta algún político

[joséluis]

Fenomenal invento!!! aunque un sitio muy peligroso para llevar el "casco".

[dionisio]

La Mujer Con Mas Mala Suerte En El Mundo






http://youtu.be/BC-Lc5zQKBw[/youtube]

[ERUNDER]

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
ahora,,,,Leer de abajo a arriba,,,,

[ERUNDER]

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.,,,,,jejejeeeee

[ERUNDER]

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
- Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?.
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quien co*ones me está cuidando el caballo!

jejejeeeeeee,,,,,,,